evilmermaid13的共享空间

有一日偶然在图书馆发现了。

     吃饱了撑着了开始跳白痴舞蹈（WII的小游戏）。

     那家伙开始在旁边指手划脚兼带突然鬼叫：你这个女人怎么这么笨啊！！

     我又没有玩过！！

     动作完全不到位嘛！ 你是不是身体协调性有问题啊！

     是你的鬼机器反应不灵敏嘛！！就知道怪我，不玩了！

     哦……怪我怪我好不好？看我示范给你看……

     某人三连败之后，我开始跳波浪舞，在客厅里飘过来飘过去……HOHOHOHO……今天的碗看来是不用我洗了……

    

     我笨又不讲道理还喜欢粘人你是不是已经受不了我了……说实话！

     （镇静地将动漫贩整理好放入橱窗）是的……

     拳打脚踢之后……

     怎么会呢？你天真可爱温柔善良我怎么会不喜欢呢……刚才我是为了搞笑的，姐姐~~

     好假啊……那如果我的缺点都改不了了怎么办呢？

     没关系的，不能改变，就去适应嘛，我已经习惯了……只是你下手能不能稍微轻一点啊`~`

     打你是为了锻炼你，应变能力和肌肉力量都能得到提升嘛！

     费心了……呜呜……

 

     （短信）在家有没有好好吃饭？

     没有。女人饿死没有关系的，闹饥荒的时候还杀了来吃呢……

     出去吃点东西吧……

     我牙疼，长智齿了，你都不关心我……

     哦，那吃药了没有？

     吃了……

     哦，那多吃点嘛……我是说好的快……

     你要气死我啊……

    

    

    

 

   照例一个早起，渐渐适应这种老年人的作息方式，从那张有着该死的弹力的床上蹦下来的时候，按我的牌理该是单手一个鹞子翻身潇一点落地的，无奈我的腰酸背疼。 
  
   这样的我算不算一个病人，在我的身上发生的奇怪的事，没有终止。从很久以前就想要彻底地清洗自己，像抹去一盒磁带上的音律，像解剖一条垂死的鱼。见证一条一条纹路的消失，恢复一个又一个器官的初始状态，哪怕寂静哪怕死亡……就是这样，想在玻璃器皿和福尔马林液里静止、休憩。
 
   姐姐姐姐地叫着，是心之谷底的回声。当我这样留着眼泪也能甜美地微笑的时候，痛苦是无形而丝丝入扣，我静静地滑落——在一个穿插在真实世界中却不可触摸的那个斜面，我相信自己不再主宰自我的命运。I am thankful,really.那么长长的一道刹车印，强硬地改变我的人生轨迹的人，被讨厌过，被忽略过，被生活重重地击打讽刺过也不在乎的人，为什么在我身边？这样问的时候，因为喜欢因为你不是我的影子因为同样需要你才可以保持微笑的状态因为不用在你面前伪装因为彼此感觉温暖——理由好多。这样让我脱去厚厚的驴皮的人才可以在我冷而麻木的心里占据一席吧。毫无目的。
  
   于是准北京时间6：04丢了一句不痛不痒的“最近在做什么”过去，无反映。这人一贯的作风。
  
   清晨的微风些须凉意，秋天的气味很近了。周遭的老头老太们一如既往，这样的社区也是安宁和静，七楼望下去灰蒙蒙的阳台上茂盛鲜艳的太阳花，还有那种腻了人眼的法国吊兰，只有拥挤。是的，拥挤。想要抓住流走的生命力，阻挡太阳的西落，厚厚的蜜粉掩盖爬满皱纹的容颜，不可羁留。这种情绪奔腾在我的胸腔，侵入五脏六腑，然后、然后我抱起重重的杯子喝水，凉沁的液体会让我平静，甜腻的生活是一种错觉，再怎么轰轰烈烈，哪怕是十四岁躺在祭坛上的极致，也不过如此。
  
   无论如何也不能再弄丢自己了，那样没出息也好，那样辛苦地隐忍也好，前面的路口总有一个交叉的点，让我可以甩甩头发不说再见就消失在人海。模糊自我会让我无处可逃，流浪是我最厌恶的感觉，没有一个纯粹的空间留给我微笑哭泣。怎么办？不知所措的瞬间会习惯性地开始勾勒一棵树，枯萎的张扬的波澜不惊的愤怒的坚韧的隐忍的，树的表情。于我来说它们温良可靠。曾经有一段时间缠着姐姐要去看斑马大象，哼哼了许多天后，站在臭臭的大象园前一脸平静，我想姐姐是明了的，我的心里的不宁静。条纹斑马的生活，分明的黑白世界，一只驯鹿被枪杀时关于一只两脚动物黑白影象的记忆。
  
   完整的生活就是支离破碎，忽略这样的不完美，才能构筑一个世人眼中的正常状态。

   进入雨季以来的第二个星期一，许久没有体会的江南梅雨式的潮湿，本不该是这个时节的调调，反常—毫无疑问—什么是常人眼里的理所当然—很早以前我即开始迷惑。可是那些生活的长者搪塞我，他们信手丢出一个理论，威逼利诱地丢进我的消化液里，我艰涩地腐蚀，以使得自身外来地被感染，以使得我成为芸芸的一个众人。

   这个世界是需要英雄和神话的，只因它太不尽人意，而人意又在一天天的庸碌和疲惫中变的贫乏，所以一天结束，当我们翘着脚咀嚼着吞咽着食物的同时，我们需要这样一个个换汤不换药的故事来拯救即将来临的又一个没有期待的明天，需要这样一个骑着高头大马仪表堂堂的文探花武状元来丰满我们羸弱的心灵。
  
   

     情人节的时候送去了一束康乃馨，我不能不感激这个将我从歇斯底里的旋涡中拯救，可以这么说，拯救出来而将我推入一片平静之海的人。我可以不必辛苦地紧闭双眼，心里也不复是茫茫的黑暗，有时候我们是需要麻木的，假如生活充满了迷惑和——痛苦。

    这样一来，我就不会也不再有时间精力反复纠缠同一个问题，to be or not to be……这样一来，我才可以安静地在一张眼花缭乱排满了英文单词或者数学公式图形的纸上用一只红色的枪杆子去描绘那些交错的丁字铁路，我没有试图扭曲空间来跳过琐碎单调的青春，只不过几个云卷云舒，时间就呼啸而去。正如一个老套电影里常见的景况，从回忆中剥离出来陡然间是一张陌生又熟悉的眼睛，亦或更柴可夫斯基些，物是人非，入眼的是一张张表情麻木的人面。

    咣当咣当地一片盐碱地，一排防风林，一群脏兮兮挤挤挨挨的绵羊，一方牧羊人的小屋……只有风吹过深秋的杨树的沙拉拉，还有阳光打在树的侧脸上以及细碎地穿插于金绿混杂的叶间，车窗外就是一闪而过的华丽绚目。就像一个头发柔软光亮额头光洁饱满笑容甜美蜂腰轻盈的女子，被一场清晨的浓雾打湿了眼睫发梢，又是一阵急来的风吹得群摆贴身……

    一个电话，彼方已是那尼亚式的寒冷——在我流连了四年光阴的地方，熟悉的声音温暖地穿过听觉。

   心情不好的时候变得多起来,说不上始料未及,承受和转移或者是大人的方式,而我能做的只有模仿.

   细节来说还是有自己的方式,买糖来融化悲伤与愤怒是一贯的,这和与喜欢的人在一起啃棉花糖是不一样的,恋爱或许是一种甜腻的感觉,满目皆是感触是我这样的人吧,即使生命也恍若白驹过隙,我又是什么呢？那么害怕死去的时候没有人记得，十字架上会是班驳的模样，这样孤独下去的话……

   荷西，还有飞机上被叫做未亡人的三毛。

   看王小波，该是一个聪明人吧，浮上来的是麦田里的守望者那样的一丝感觉，那些黑色幽默却不是谁都能有的，说句淑女不该说的话（这么说容易引起误会我的属性）方便的时候不建议欣赏。

   极端恶劣的时候不断让一个喜欢的哥哥充满脑子，HEECHUL的脸象征世界之美好事物（被公主不知又是如何臭屁）。和喜欢的人住在属于自己的苹果园里，就这样悠闲地过着兔子一样的生活，我们不要等到互相伤害……SAKURA CHAN但愿那一天永远不要来。怎么办，渐渐变成了蘑菇的小屋的你，我不想像一直蜗牛那样伪装，那样行装匆匆了……

   中饭那个盘子的旋涡，有点害怕，这样掉进去，不知不觉。

   地球真的好危险……

  彼女には夜の間に大量の無音の雪が降っていたみたいに、たっぷり肉がついていた。

　神様の子供がみんな踊る～

　以我的性格如此迷恋拉丁舞似乎有些出人意料,妈妈希望我是放肆而独立的,她将我从柔软的床上拖下来像摇晃一只没有意识布娃娃.懦弱与绝望我躲在失去透明感的狭小的鱼缸内,和我的一脸倔强的克劳迪娅在一起,片刻的安宁.花季里开放的玫瑰的灰烬~

   我的小阿蜜,断了腿的机器娃娃,在陋巷里细小的身影～

　就这样制造一些回忆吧,虚度的那些光阴在哪里储存着,一直相信失去的那些东西正以某一种形式存在着.一个唯心主义者或者浪漫得多,而我是惯常地摇摆游移,像一只离不开海葵的花色小丑鱼,为什么不喜欢张无忌,这是答案.

  有时候我假装自己是个男孩儿,拿着父亲给的短剑守护那些宝贝的东西,戴上一个掩饰一切的獠牙面具,完成另一个人生.医治脆弱无能的最佳途径就是变成甲壳类,狂风暴雨,闲庭信步.(或者像贤重君一样脱线世界第一,万年龟一样的生命力:)